Про умную тётеньку 

У одной тётеньки никого не было, одна жила. А ей очень хотелось замуж выйти, потому что одной тоскливо было. И вот однажды умирает у неё бабушка. Пошли все на похороны, а туда пришёл очень красивый мужчина, тётенька в него влюбилась. Но на похоронах нельзя знакомиться, потому что неприлично. Вот она и не смогла записать номер его телефона. И кого ни спрашивала, никто не знал, как же этого человека найти.

Думала она, думала, и придумала, в конце концов! Она поняла, что раз тот пришёл на похороны бабушки, то должен быть знаком и с мамой, потому что бабушка с мамой рядом жили. Тогда она взяла, пришла к маме в гости и подсыпала той в чай яду. Мама умерла, её стали хоронить и точно, этот же человек снова на похороны пришёл! Тут тётенька с ним и познакомилась, потому что пригласила его на поминки, а тот согласился.

Оказалось, это был мамин и бабушкин врач. Он оказался женат, но тётенька записалась к нему на приём, стала ходить каждую неделю и в конце концов врач в неё влюбился, старую жену выгнал и женился на тётеньке. Старая жена, правда, стала угрожать алиментами, врач закручинился, потом что алименты были большие, но тётенька ему сказала: - Не кручинься, милый, ложись спать, утро вечера мудренее, я что-нибудь придумаю. И придумала! Больше старую жену никто не видел, но что именно тётенька придумала, никто не знает, потому что она даже полиции ничего не сказала.

И жили тётенька с дяденькой долго и даже до сих пор живут.

Конец

—–

Про двух умных тётенек

Жили-были две семьи на одной лестничной площадке. А было дело на десятом этаже. Высоко, значит. И вот, познакомились семьи, дружить стали. Мужья на площадку покурить выходят, жёны рецептами пирогов обмениваются, жизнь налажена.

Да только жёны вдруг насмотрелись кино всякого, начитались газет и книг, политиков послушали и поняли, что у них друг к дружке не просто страсть к кулинарии, а сексуальное влечение на почве взаимной приязни. А были они очень современные и умные, поэтому стыдиться не стали, а честно и искренне чувству отдались.

Прошло какое-то время, и поняли женщины, что кроме мужей, ничего им больше в жизни не мешает. Стали они тогда думать-размышлять, как же им быть. И придумали.

У них в квартирах балкон был, как у всех. Вот они как-то в одном балконе подпорки незаметно подпилили, но так, чтобы тот сам не упал. А потом устроили праздник. Мужьям водочку выставили, огурчики, как положено, одним словом. Мужья – они ж люди подневольные. Раз праздник, то праздник. Вот они и выпили, а потом жёны им и говорят: - Сходите покурите на балкон, нечего табачищем лестничную площадку прованивать. Те и пошли покорно.

А как на балкон вышли, то тот и обрушился. Вот летят они вниз, а рефлекторно друг за друга обхватились, как бы за точку опоры. До земли долетели, разбились насмерть, разумеется. Похоронили их.

А жёны стали вместе жить. Люди сначала судачили, но умный человек нашёлся, сказал: - Ведь их мужья им друг с дружкой изменяли, помните, как они даже перед смертью друг от дружки оторваться не могли! Так теперь им жёнам и пенять нечего, пусть вместе живут. Так люди и перестали судачить.

Одну квартиру жёны сдали (ту, где балкон остался, потому что её из-за балкона сдать дороже удалось), в другой живут. Свет да любовь.

Конец

——–

Про умную жену

Жила-была одна очень хорошая жена. И собой пригожа, и лицом вышла, и статна, и рукодельница, и полы мыть умеет, и пыль вытирает – только блеск стоит! А уж починить розетку или, там, катушку зажигания в автомобиле сменить, так в этом ей вообще равных нет. Мастерица, одним словом.

Одна незадача – готовить не умела. Что ни состряпает, даже гости, и те нос воротят, не говоря уж о муже со свекровью. Уж чего только она не пробовала. И рецепты перечитывала, и с соседками советовалась, и продукты в самых дорогих магазинах покупала – ничего не выходит! Как сглазили. Уж на что омлет приготовить, да и тут – то пересолит, то заместо молока закваски нальёт, то яйца пережарит.

Через неумение готовить затосковала хозяюшка.

Оно и понятно – вот, к примеру, пока муж в командировке, да свекровь картошку копать поехала, пригласила жена соседа-бобыля в гости, будто бы дрова пилить, на стол обед выставила, бутылочку заветную из запасников достала, ну, думает, сейчас поест, выпьет, а там и делом займёмся…

Какое там… Сосед как укусил телятинку, зуб-то возьми и сломайся, потому как она забыла мясо отбить перед прожаркой. Ну, сосед, конечно, выпить-то выпил, запил горе, но плюнул и пошёл без зуба, потому как цены на дантиста нонче, сами понимаете.

Одним словом, никакой личной жизни не было у лебёдушки. И всё из-за неумения готовить.

И вот однажды надоумила её одна старушка – а ты сходи, милая, в лес, там за горкой, да под-над порожками, старичок живёт, дед Всевед. От любой хвори заговаривает. Он и тебе поможет.

Долго ли, коротко ли, да пошла хозяюшка к деду. Нашла избушку, постучалась, в ноги поклонилась, гуся поднесла, самогончику пшеничного, блок Марльборо сверху положила, помоги, мол, дедусь, научи стряпать, а я за тебя век Господа-бога молить буду.

А как только она наклонилась, то дедусь-то (глаза зоркие были!), и углядел, что там из-за декольты выглянуло. Тогда он ей и говорит: - Ты, девица, пол помой у меня, а я пока обмозгую, что и как тебе помочь.

Ну, делать нечего, подоткнула жена юбку, туфли скинула, наклонилась, стала пол мыть, а дед в трубку пыхтит, на неё поглядывает… Глядел, глядел и говорит:

- Знаю я, как твоему горю помочь!

(продолжение следует. У меня - как у Шехерезады, пол-сказки… Всего 1001 и одна сказки про тётенек